...chiudo per un pò ma torno presto......

Sono tornata. Sono stata male. Per 3 giorni e 3 notti più o meno il bagno è stato il mio luogo prediletto e la tazza del water la mia migliore amica. E quando ce la facevo mi trascinavo al letto esausta. Oltre al lavoro ho perso anche un sacco di impegni che avevo in questa settimana. Una seratina con Ciuchino, la partita dei Falchi a Modena, l’ape con Roberta che non vedo da una vita, insomma tante cose, ma proprio non ce la facevo. Sabato poi mi ha fatto compagnia per tutto il giorno un mal di testa pazzesco e come se non bastasse ho passato una nottata insonne carica di mille pensieri, angosce e ansie che mi pesano addosso come massi sullo sterno, faccio quasi fatica a respirare. Sono in un momento di profonda tensione, oggi probabilmente di snoderà il broglio di questa mia matassa di ansia interiore. Mio Dio!!!! L’unica nota positiva in tutta questa settimana di cacca (e non in senso metaforico eheheheh!) è che a 2286 km da qui c’è un uomo che mi vuole bene e forse è l’unico al momento ad essermi vicino….

.....la nostra colonna sonora....

Cosa ti devo dire? Che sono paranoica? Che sono isterica? Che vedo sempre il bicchiere mezzo vuoto? Sì, vero…sono tutte queste cose. Ma secondo te cosa dovrei pensare visto che non lo sento da martedì scorso e che non ha risposto ai 2 sms che gli ho mandato? Io da quando sono tornata fosse per me lo sentirei tutti i giorni e quindi non riesco a capire questo suo essere scomparso. Lo so che sono solo paranoie, però sai…..Già ho i miei bei pensieri da quando sono tornata. Primo tra tutti quello che non riesco a tornare alla mia vita di tutti i giorni. Le altre volte è stato molto meno difficile. Un paio di giorni di tristezza e malinconia e poi tornavo quella di sempre. Questa volta si è innescato qualcosa di diverso. Forse perché questa volta abbiamo parlato di qualche progetto, dell’eventualità di vivere insieme. E se questo dovesse essere sono io che dovrei trasferirmi, per cui figurati se non ho i pensieri in questo momento. E poi c’è un’altra cosa che mi mette ansia, ma di quella preferisco non parlarne…tutto a suo tempo. Questa sera andrò ad Asiago a vedere i ragazzi giocare, almeno mi distraggo un po’. Il mio week end è stato tutto lavorativo, ma l’ho voluto io, almeno ho avuto la mente occupata. E poi con questo tempo cosa fai? Le mie amiche sono andate all’outlet a Mantova, bella idea. Hanno trovato 4 km di coda ehehheh! In queste giornate di brutto tempo cinema e centri commerciali sono da abolire almeno per quanto mi riguarda.Domani vedo il mio amico Ciuchino…un raggio di sole in questo “grigiume”…..

Ho freddo….ho freddo….ho freddo…voglio di nuovo il caldo! La notte non riesco a dormire. Mi sono abituata bene là ad accoccolarmi tra le sue enormi braccia e adesso non ci voglio più stare nel mio letto….sola non mi va più. La sera tornava a casa dal lavoro e dopo un abbraccio infinito si preparava la cena, o meglio, lui preparava la cena e io lo guardavo. E’ un cuoco eccezionale al contrario della sottoscritta. Dopo cena si stava sul divano a guardare un film. Vita tranquilla, niente di pazzesco ma era una vita che mi piaceva. Posso riaverla???? Certo potrei, ma comporterebbe molte perdite. Abbandonare la mia famiglia, i miei amici, il mio lavoro, la mia casa. Una scelta troppo difficile e alquanto prematura direi. Meglio lasciare le cose come sono e poi si vedrà. Dovrebbe venire qui i primi di maggio, ci piacerebbe festeggiare i nostri compleanni insieme visto ce cadono vicini, ma so quali sacrifici deve fare lui per pagarsi il biglietto per cui ho pensato di regalarglielo io. Sarà il mio regalo di compleanno e io in compenso mi regalerò….LUI!!!!! Ti pare poco??!!!! Ti assicuro che è tantissimo…..

Buon Anno! Si sono ancora viva! Avevi paura che fossi naufragata nell’oceano? Ebbene no. Sono viva e vegeta. 15 giorni di vacanza alle Canarie ospitata da una persona eccezionale. Mi ha fatta sentire una regina ogni ora del giorno. La temperatura si aggirava attorno ai 28 gradi. Sono stati 15 gg di sole sia nel cielo che nel mio cuore….sono veramente stata bene. Avevo bisogno di questa vacanza, dovevo staccare. Ti ricordi che non volevo nemmeno partire? E pensa l’ironia della sorte. Quando sono arrivata in aeroporto mi hanno detto che c’era un problema di overbooking e che forse non sarei potuta partire, né io né altre 15 persone. Io ero l’unica quasi felice di questa cosa e……alla fine sono stata anche l’unica a partire! AHAHAHHAHA! Ora ringrazio il cielo di questo. Sono arrivata la vigilia di Natale nel pomeriggio. Ovviamente quel pomeriggio e la sera sono stati occupati dai “saluti”. Il giorno di Natale siamo stati a Puerto Mogan un luogo splendido. Una piccolissima cittadina con un porto incantevole. Abbiamo trascorso tutta la giornata a passeggiare e poi abbiamo guardato il tramonto seduti a chiacchierare in un piccolo bar di fronte al porto. Insomma non ti sto a descrivere ogni giorno di questi 15 giorni meravigliosi, ma ti dico che mi sono molto serviti per riflettere e per capire che io al mio fianco ho bisogno di una persona come lui, solare, vitale, che mi fa sentire protetta, amata e soprattutto Donna. Sono entrata nel nuovo anno baciando quest’uomo fantastico sul balcone della sua casa sotto una cascata di fuochi d’artificio….mi auguro che questo sia di buon auspicio per l’anno che inizia ora. Non ti sto a descrivere la tristezza il giorno 07 Gennaio quando sono ripartita per tornare a casa. Quando l’aereo è decollato mi sono sentita un nodo stringere la gola…..Ora dovrò pazientare fino ai primi di Maggio. Questa volta sarà lui a venire da me e poi io nuovamente ad Agosto e poi si vedrà…..lasciamo le cose andare come devono andare. Tu ti chiederai e Richi? A lui ho scritto una lunga lettera prima di partire dove gli facevo presente che lui ci sarà sempre nella mia vita, non lo posso cancellare perché è stato l’amore più grande. Però se il destino non ci vuole insieme allora lasciamolo andare e che ci porti nella giusta direzione. Quando sono rientrata lui è stato la prima persona che mi ha chiamato. Una voce triste, sofferente e ancor di più ho capito che non è di questo che ho bisogno….voglio gioia,serenità….voglio VITA!!!!